Good morning Cose Nostre!
Non so per quale motivo, ma la maggior parte di noi maschietti ad una certa età si lascia andare. Della serie: “Ormai sono in pensione, i figli sono andati via e siamo solo più io e mia moglie, cosa me ne frega di cambiarmi sempre, mi bastano dodici paia di mutande per ogni mese e una camicia…” Così dopo un po’ puzzano di cane bagnato, senza offesa per il cane. Come se ormai la persona con la quale stiamo da una vita non contasse più niente e dovesse sopportare questo obbrobrio.
E così vedo ogni giorno in giro dei mostri: da quello con la tuta da lavoro ormai appiccicata al corpo a quello ormai calvo con un rimasuglio di misero codino in stile Vileda, per dimostrare che ha ancora i capelli. Oppure – orrore – quello che esce sempre e solo in tuta da ginnastica, anche al ristorante.
Eh no signori, così non ci siamo. Non vi lamentate poi se le donne non vi guardano, perché fanno bene.
Vediamo quindi alcuni piccoli facili rimedi per curare la propria persona e il suo aspetto.
ABBIGLIAMENTO
Non serve avere capi firmati o camicie da duecento euro, l’importante è indossare sempre indumenti puliti: se avete una polo, evitate di indossarla per un mese in piena estate, oppure non biasimate vostra moglie, che è fuggita con il personal trainer di pilates rendendosi irreperibile.
Pantaloni corti, bermuda: fermo restando che ad una certa età è meglio nascondere le proprie macerie avendo il buon gusto di non esporle in pubblico per evitare traumi, indossateli solo se avete il fisico adatto. Se le vostre gambe sono macchiate, pelose, tatuate o rugose come il bastone di certe piante da appartamento, evitate. Se sono rachitiche e avete la pancia da birra, evitate l’effetto “Merlite”.
Tute da ginnastica: lo so che la tuta è molto comoda, ma dovete indossarla solo se fate sport o se siete a casa. Altrimenti è una vergogna. Vedo spesso delle coppie dove la donna è curata e ben vestita, il compagno è un facocero in tuta e scarpe da ginnastica, ovviamente con marsupio allegato: la bella e la bestia. In questo caso un tradimento da parte femminile si renderebbe assolutamente obbligatorio.
ACCESSORI
Marsupio: il massimo del cattivo gusto, da eliminare, specialmente quello indossato obliquamente: tenete il portafoglio nella tasca dei pantaloni o della giacca, e le chiavi (a meno che non abbiate un grimaldello) in tasca. Ci sono bipedi che, tra la pancia e il marsupio, devono pagare la tassa di occupazione del suolo pubblico ogni volta che escono di casa. Inguardabili, da Grande Fratello.
Infradito, sandali: lo ripeterò sempre: queste penose ciabatte devono essere indossate solo in spiaggia. Esporre certe estremità in locali pubblici come ristoranti o negozi è rivoltante. Anche perché ci sono piedi per niente curati che ricordano lo zampone. Esistono ormai scarpe estive molto leggere e morbide, che vi eviteranno così di essere scambiato per un orco del film il “Signore degli Anelli”.
Scarpe: altro particolare importante, che denota la pulizia della persona. Devono sempre essere pulite o lucide, se di pelle. Se indossate specie di scarponi che hanno ancora il fango attaccato dall’alluvione del 1958, lasciate perdere. Rimanete pure a dormire sul vostro albero preferito.
Gioielleria pacchiana: se non volete essere scambiato per un trafficante di droga di qualche cartello messicano, evitate catene e collane d’oro, bracciali, orologi d’oro e crocifissi da un metro quadrato.
ORECCHIE
Una grande parte di maschi Alfa over cinquanta non se ne cura: nonostante sia un particolare importante per il proprio aspetto, ci sono elementi che hanno talmente tanti peli nelle orecchie che da anni hanno nidificato alcune cince. Affermano di soffrire di acufene, ma in realtà è il cinguettio degli uccellini. Coraggio, prendete il decespugliatore ed eliminate quei covoni di pelo.
SOPRACCIGLIA
Stesso discorso, ma ancora più evidente e disastroso. Certi elementi occupano ogni settimana gli studi oculistici perché non vedono niente, invece basterebbero delle cesoie da giardino.
Tenete presente poi che i peli nelle orecchie e le sopracciglia chilometriche a ricciolo aumentano la vostra età di secoli. Non vi conviene mettere la vostra foto su Tinder. Piuttosto su Mummie.com.
PELURIA VARIA
Che l’uomo “ha da puzzà” lo sappiamo già. Che l’uomo debba essere virile e macho è una storia vecchia, retaggio di certe zone rurali e ignoranti del nostro paese. Ma per favore, regolate un attimo la vostra… moquette. Alcuni di loro sono in competizione con i gorilla, dalla peluria che hanno ovunque. In spiaggia sono rivoltanti, e i bagnanti terrorizzati si chiedono come mai si vedono gli Yeti a Varazze mentre dovrebbero trovarsi solo sull’Himalaya. Questi maschi Alfa possono sposarsi solo con donne del W.W.F., e dormono solamente appesi alle liane, vicino alla loro riserva di banane.
AUTOMOBILE
Vi sembrerà strano, ma l’auto è importante. O meglio, si percepisce l’igiene della persona da come tiene l’auto. Che ovviamente deve sempre essere pulita e possibilmente profumata.
Se avete l’auto piena di bottiglie di birra vuote, carta della pizza, quotidiani del 1978, custodie di CD sparpagliati sui sedili macchiati, vecchie biro scariche, block notes ingialliti, confezioni di bottiglie d’acqua vuote, cartacce, cartine militari del 1950, maglioni ammucchiati sui sedili posteriori in piena estate e vecchi fumetti di Lando, non pretendete di caricare un’amica, anche se vaccinata contro il tifo. Piuttosto caricate un bel cinghiale, allora si troverà benissimo nel suo ambiente naturale.
Ora vi saluto, ho un appuntamento dall’estetista, ma data la mia età ha chiamato in aiuto anche il collega imbalsamatore.
Bear
