Un anno è finito. Un anno nuovo è iniziato. Tra guerre, terrorismo, violenze alle donne, violenze varie, crisi, mondo del lavoro sempre più vecchio senza spazio per i giovani, nessun rispetto per la Terra e gli animali, prepotenza, maleducazione eccetera, siamo diventati negativi, forse troppo.
Allora tiriamoci su…con l’oroscopo 2017 della famosa maga Magna Balda.
ACQUARIO, 21 Gennaio/19 Febbraio
Simbolo della fermezza e dell’affidabilità: infatti, dopo 50 anni di matrimonio fuggirete nei mari del Sud con la vostra badante russa 18enne e farete perdere le vostre tracce.
Abbandonerete anche il lavoro, non prima di aver riempito le scrivanie dei vostri cari colleghi (il Venerdì sera) con quintali di odorosa toma stagionata 10 anni.
PESCI, 20 Febbraio/20 Marzo
E’ uno dei segni più emotivi e romantici dello zodiaco. Passerete quindi mesi interi a corteggiarla con fiori e regali, sognando un tenero week end in un Hotel 5 Stelle sperduto nella neve. Cene a lume di candela, idromassaggio, sauna e colazioni a letto. Quando scoprirete che si chiama Piero e che fa il camionista, sarete un po’ delusi.
ARIETE, 21 Marzo/20 Aprile
Primo segno dello Zodiaco, rappresenta la Primavera. Quindi noi motociclisti.
Ma è ovvio che prenderemo ettolitri di pioggia nei week end, mentre durante i giorni lavorativi il sole splenderà sempre, lo vedremo dalle finestre dei nostri uffici tristi.
Se riuscite, mettete una monosella. A lei direte che la moto è uscita così, di fabbrica…
TORO, 21 Aprile/20 Maggio
Questo segno simboleggia la terra e la fertilità: coraggio, avrete 12 figli, tutti insieme.
L’unico vantaggio sarà quello degli assegni famigliari. Per i giovani: lei vorrà sposarsi.
Fuggite in Islanda, o con i soldi dell’anello compratevi una Ford Mustang del 1968. Attenzione: un sì è come un diamante, è per sempre. Meditate giovani, meditate.
GEMELLI, 21 Maggio/21 Giugno
Le persone di questo segno che evidenzia il passaggio tra la primavera e l’estate, avranno un capannone di vestiti nel salotto, non sapendo se fare il cambio di stagione o aspettare. Saranno le uniche con sguardo assente a girare con il cappotto in pieno agosto. E ovviamente con le intramontabili infradito in pieno Gennaio.
CANCRO, 22 Giugno/22 Luglio
Segno gioioso, pieno di vitalità. Il vostro destino quindi è segnato: sarete animatore del villaggio turistico per pensionati Copabanana di Milano Marittima. Divertimento tra gare di pinnacola, briscola, bocce e motricità in acqua. Il tutto condito da frizzanti cenette a base di minestre con le stelline, palombo bollito, prugne cotte e china calda.
LEONE, 23 Luglio/23 Agosto
Dicono che gli appartenenti a questo segno siano solari, pieni di energia, egocentrici, estroversi, vitali e ottimisti. Infatti io, che sono del Leone, ho un’energia che in confronto ad un bradipo sono più lento, e sono talmente ottimista che se trovassi un portafoglio sarebbe sotto una cacca. Questo spiega la stupidità degli oroscopi.
VERGINE, 24 Agosto/22 Settembre
Ovvio che questo segno, che segna l’inizio del riposo della natura, è tipico delle babbione. Avrete come sempre un anno denso di attività come pilates, palestra, cyclette, stucco e trucco, spinning ecc. perché tenderete a migliorarvi e a dimostrare meno anni. Ma attenzione care, un vecchio detto recita: dietro liceo, davanti museo.
BILANCIA, 23 Settembre/22 Ottobre
Segno legato ai solstizi ed ai parenti dei cavalli (equinozi) che riguarda l’evoluzione, quindi la tecnologia. Avrete la casa domotica, il frigo vi chiamerà quando è vuoto e la lavatrice vi chiederà il detersivo. I pranzi si cucineranno e si mangeranno da soli. Il telefonino sarà incastonato in un dente, e quando riceverete un fax, andrete in bagno.
SCORPIONE, 23 Ottobre/22 Novembre
Segno d’acqua, che nasconde fremiti vari. Tipico delle acque chete, che d’improvviso esplodono senza fermarsi. Per alcune donne: di giorno sarete caste come una suora.
Ma la sera, dopo un bicchiere di Bonarda, andrete al noto night di Caselle, La Tegola Blu, e diventerete una spogliarellista – pornostar. Farete allibire persino Cicciolina.
SAGITTARIO, 23 Novembre/21 Dicembre
Altro segno di fuoco pieno di passione. Avrete molte avventure extraconiugali piccanti che dividerete con il mondo mettendo stupidamente tutto su internet. Farete anche molto moto a causa dei partners cornuti e inferociti che vi avranno scoperti grazie al web, e che vi inseguiranno con il machete. Un altro miracolo della tecnologia.
CAPRICORNO, 22 Dicembre, 20 Gennaio
Dicono che chi appartiene a questo segno abbia una spiritualità elevata. Venderete tutto e vi ritirerete sulla cima di una montagna in Nepal, in meditazione. Non servirà a niente, ma in compenso avrete assaporato la bellezza della solitudine e del silenzio. In altre parole, non avrete di fianco la moglie che rugna ogni 5 minuti.
Ciao Dario. Ovunque Tu sia adesso, hai finito di tormentarti. Buon viaggio.
